Het (nieuwe) RELATIEPLAN

Een kans om jezelf beter te leren kennen en als partners elkaar dat geven waar je ook echt behoefte aan hebt.


Als we verliefd worden op een ander ziet de wereld er prachtig uit. Zelfs je hele fysiologie verandert. De wereld met al haar mogelijkheden kan niet meer stuk! Tijdens deze verliefde periode kan de ander het eigenlijk alleen maar goed doen. Je voelt je volledig gezien en begrijpt elkaar grenzeloos. Je kan en wilt niet meer zonder elkaar. Weet je nog waar je op gevallen bent toen jullie elkaar leerden kennen? Wat vond je het meest aantrekkelijk aan die ander? Welk gevoel gaf het je? Ken je nog muziek uit die tijd? Dat nummer waar je allebei op weg kon dromen? Draai je het nog wel eens om weer in dat gevoel te komen? De hormonale fysiologische verliefdheid gaat na verloop van tijd helaas toch weer veranderen naar standje normaal. Bij de een wat sneller dan bij de ander. De eerste ergernissen aan de ander worden herkend. Na de verliefde periode is er vaak een behoefte om dat gevoel te willen verlengen en blijven mensen in het gunstigste geval bouwen aan hun relatie. De verliefdheid kan dan overgaan in een gevoel van liefde voor elkaar en het wordt meer geven en nemen. Vaak is dit de periode waarin ook plannen worden gemaakt. Zullen we gaan samenwonen, een huis kopen, willen we verder studeren, carrière maken, samen kinderen? Dromen, maar ook actie ondernemen over de mogelijkheden die je zelf en gezamenlijk hebt. In het opbouwen en het verloop van de relatie zie ik bij cliënten vaker dat ze de neiging hebben om steeds meer te verzanden in (oude) patronen. Soms ook vooral terug te willen vallen op de ander, door verwachtingen en steeds meer autonomie in te leveren. Dingen van elkaar gaan overnemen waar dat eigenlijk niet past bij de eigen natuur maar meer gedaan wordt voor de lieve vrede. Alsof je niet meer helemaal jezelf kunt/mag zijn in de relatie. Als mensen jaren samen zijn gaan ze zelfs uiterlijk op elkaar lijken. Is dat je wel eens opgevallen? Er ontstaat een soort onnatuurlijke vervlechting. De eigenheid, dus ook de uitdaging gaat eraf. Iedereen herkent denk ik wel de sleur die dan kan ontstaan. We komen in een soort patroon terecht waar alles steeds hetzelfde lijkt en we weer verlangen naar het verliefde gevoel. Er wordt niet meer uitgedaagd, of minder moeite genomen, om elkaar liefdevol aan te raken en de fantasie te gebruiken om met elkaar intimiteit te hebben, te vrijen/seks te hebben. Hoe kan het dat je mij niet meer zo leuk vindt als toen we elkaar leerden kennen? Waar is de passie en de uitdaging gebleven? Hebben jullie echt de tijd genomen in de opbouw van de relatie? Liefde als een werkwoord gezien? Of heb je het allemaal voor gewoon en normaal aangenomen? Dat doe je toch voor elkaar als je samenleeft? Dat moet toch vanzelf gaan? Overtuigingen kunnen een verstrikking worden waarin je uiteindelijk alleen maar verder van elkaar verwijderd. Partners denken soms veel te geven in de relatie, maar tegelijkertijd is dat dan net niet wat de ander zo nodig heeft. Vraag je nog wel eens aan elkaar “wat heb jij echt nodig?” Los van of je het ook kunt geven? Zolang de bedachte/gedroomde plannen nog levend zijn en mogen groeien is er nog niet zo veel aan de hand, maar in de jaren dat de carrière opgebouwd is, de kinderen groter en misschien al zo langzamerhand de deur uit zijn, of gaan kan het voelen of je weer teruggeworpen wordt op elkaar. Mensen vragen zichzelf dan meer af, wie ben ik eigenlijk en hoe is het met onze relatie? Samen hebben we veel gedeeld en meegemaakt maar als straks de kinderen de deur uit zijn wat hebben we dan nog echt met elkaar? Als dit het is willen we dan op deze manier samen oud worden? Gewoon maar doorgaan op dezelfde manier met alle risico’s van onvrede, ruzie, gebrek aan intimiteit/seksualiteit, communicatieverschillen en mogelijk het onderzoeken van andere groene weitjes en alle pijn die dit kan veroorzaken? Je komt als het ware uit op een splitsing. Gaan we zo verder of willen we het anders? Wat is ervoor nodig om door deze impasse heen te komen? Wat zou je het liefste willen? Is samen zijn de toekomst of heb je iets voor jezelf te doen voordat het überhaupt goed verder kan? Het kan ook duidelijk worden dat je al zo veel aan elkaar ontwikkelt hebt dat het misschien ook echt klaar is. Dat begrijpen kan ook ingewikkeld zijn, en hoeft niet voor beiden te spelen. Het lijkt erop dat er opnieuw behoefte is om samen plannen te maken. Samen, maar ook weer weten, voelen wie ben ik in deze constellatie en hoe wil ik vormgeven aan de rest van mijn/ons leven? Wat was het wat ik zo aantrekkelijk vond in mijn man/vrouw. Hoe kunnen we ervoor zorgen dat de passie weer terugkomt en wat we samen hebben opgebouwd ook werkelijk meerwaarde krijgt. Willen we dat echt samen? Mijn ervaring: Het belangrijkste wat ik heb geleerd in mijn relatie(s) is, dat de partners prachtige spiegels zijn voor persoonlijke ontwikkeling. Elke keer waar ik emotie voel, wat mij raakt in het gedrag en de uitlatingen van mijn partner ik mij realiseer dat ik daar zelf verantwoordelijk voor ben hoe ik daarmee omga of wat dit in mij oproept. We zijn samen omdat we dat ook echt willen. Als dat anders voelt dan onderzoeken we dat. Het mooiste van alles is dat als je de patronen van elkaar gaat snappen dat je dan veel voor elkaar kunt betekenen. De ander kunt helpen met wat gevraagd is en dus ook ontvangen kan worden. Het vraagt uiteindelijk om oprechte openheid en eerlijkheid naar jezelf en naar de ander.


Zijn jullie ook toe aan een (nieuw) Relatieplan en heb je behoefte aan: Samen vliegen Je eigen vleugels uitslaan Op reis naar een nieuwe vorm De horizon zien waar jullie bepalen of de zon opkomt of ondergaat. Autonomie maar toch verbonden Waar de wind je brengt, meer van-zelf en vanuit authenticiteit.

Plan dan nu samen een 2-daagse en een half jaar later nog een dag om het geleerde in de praktijk te finetunen. Ik neem jullie mee naar een plek waar alle ruimte is, de natuur ook een handje kan helpen zodat jullie relatie(plan) duidelijk wordt en vooral de liefde voor jezelf en elkaar weer kan stromen. Voor elk koppel geldt dat de 3- daagse maatwerk is. In een intakegesprek wordt helder wat voor jullie belangrijk is. Er is heel veel mogelijk. In sommige gevallen werk ik ook samen met andere (relatie)therapeuten om het proces nog extra te ondersteunen.


Met liefde geschreven

Jogé


https://www.supervisioncoach.info/

0 keer bekeken